martes 22 de diciembre de 2009

Adiós Córdoba!

Chau Chauuu Chauuuu

Me voy! suficiente! gracias! encantada de conocerlos! sufrí y lloré por estas calles. Amé y viví. Contaré esta historia el resto de mi vida. Ciudad de escape y buenas gentes! ciudad de risa y folklore. Ciudad de arte y rincones profundos que me llenaron de paz. Estamos a mano Córdoba. Pedacito de Argentina que me hizo soñar con la libertad y el olvido. Sin embargo se termina ya ese momento de transición, es hora de seguir creciendo, de decidir bien... de hacerme cargo! Chau Córdoba, chau tú y chau a la gente que amo. Hasta pronto y volveré, de alguna manera volveré.

domingo 22 de noviembre de 2009


Una tormenta de palabras que desangra los recuerdos, que acumulan rostros sin memoria. Arrepentimiento indebido, cinismo rotulado por la curiosidad más simple e infantil. Cada letra con suerte de olvido, cada nota que destruye cada segundo vivido. El canto opaco y triste, esa voz debil y sosa que almacenó todo el llanto y aquel ridículo beso tan innecesario. Espantadas ilusiones y prosas destinadas a morir con la confusión que invade mis entrañas y no hay permiso para acudir al sueño. Con la tendencia imprudente de amar corrientemente lo que no merece ser amado. Acostumbrada a dejar una marquilla profunda y áspera con ese pincel sagrado y mágico que es tan dificil de entender. Acudo con frecuencia a la nostalgia, la soledad me oprime y me ahoga; mi alma me invita a gritos a renacer, cansada de moder sin opción la misma historia. Me sorprende darme cuenta que mis esperanzas tienen fecha de vencimiento. Cada una de ellas caduca con el abanico de verdades a medias que pisotean despacio mi esencia. Compruebo otra vez lo falsa y cruel que puede llegar a ser la realidad y ese aplauso irónico que carcome mis ideas y mis intentos de volar por encima de los miedos que nunca pude superar.

viernes 6 de noviembre de 2009

Corto Circuito


Corto Circuito
Cargado originalmente por ƸӜƷ Maga ƸӜƷ
Feliz Cumpleaños para mí...
Nueva etapa!!! nuevo Look! enamorada, feliz de tener una hija hermosa y muy agradecida con las personas que siempre confiaron en mí y valoraron mi esencia!!!

Ultimo cuadro... terminado ayer!

viernes 25 de septiembre de 2009

Pro hi bi do



Fantasmas que convierten mis noches en secretos confrontados por el pasado, miedo al no verte, pánico de sentirte lejos y recrear la idea de que sea lo que me espera.
Acá estoy y todo huele a ti, las noches son eternas y el vacío y el silencio se apoderan de cada minuto que pasa... y necesito tanto ahora ese abrazo diario.
Palabras que aparecen y desaparecen al azar, contando cuentos sin risas, cambiando atardeceres con compañía por chocolates inútiles en soledad.
Y... dar ese gran paso, de contentillo barato que atenta contra mi impertinente memoria.
Y llegas, entras a lo prohibido con tu sinceridad implacable, amenazando el destino, llenándome de motivos para quedarme, y con cada lágrima sobran los motivos para escaparme. Razón sin mérito y con la única meta de buscar tranquilidad, porque sólo así sabré lo que realmente debo hacer.

jueves 24 de septiembre de 2009

Sembrando


Semillitas
Cargado originalmente por ƸӜƷ La Maga ƸӜƷ
Para llegar lejos y volar muy muy alto, se necesita haber caído una vez y otra. Sembrar afectos, complementar y enriquecer corazones que posiblemente dudan y descreen de nuestra capacidad de amar.
Ser adicto a querer no es una enfermedad, tampoco sé si tenga cura. Sin embargo me someto a todas esas preguntas que te dan vueltas en la cabeza y asumo que existo por miles de razones, algunas de ellas tienen que ver contigo y con lo que has construido en mí.
Me atrevería a ser necesaria en tu vida, a recorrer este camino en tu compañía para demostrarte que conmigo es mejor, para demostrarme que contigo es todo más claro.
Decisiones difíciles que se encargan de marear las circunstancias y algunas respuestas, pero la esencia sigue ahí, intocable, ilimitada y feliz de compartir cada minuto y de encontrarle sentido a las cosas más simples.
Cuando se siembra es absolutamente fundamental el factor tiempo, y yo lo tengo, y espero ese día que decidas pasar por mi lado y reconocer que ahí estoy, que sigo esperando y que entiendas que todas mis semillas tenían un significado.

domingo 6 de septiembre de 2009

ƸӜƷ ƸӜƷ ƸӜƷ Fotográficamente ƸӜƷ ƸӜƷ ƸӜƷ



sábado 8 de agosto de 2009

Soy tu mujer

En algún rincón, no muy cerca y tampoco muy lejos te esperaré. Conciente en lo más profundo que vamos a coincidir, así como coincidimos ahora en este tiempo y en este espacio.
Nadie puede garantizar que me vayas a buscar, tal vez esa distancia sea un favor para muchos y sin embargo puedo hacerte recordar de vez en cuando mi verdad. Todavía no podemos confirmar que sea lo mejor, tal vez sí, tal vez no, sólo lo sabremos cuando sintamos ese vacío irremplazable, porque amarte es natural y dejar de hacerlo es sencillamente imposible.
No me apuro a concluir sueños sin ti, no están cumplidos, son resultados inconclusos, a propósito, creo que esos sueños empezaron a tener sentido desde que atravesaste ese telón que protegía de alguna manera a mi corazón, y estaba a salvo.
Igual puedo mirarte a los ojos y decirte con toda certeza que soy tu mujer, y me dirás que el tiempo lo dirá, y yo te repetiré nuevamente que por algo estoy aquí. Estoy segura que soy para ti.

martes 4 de agosto de 2009

Papeles Torturados IV


domingo 26 de julio de 2009

-------------- N a d i e --------------

sábado 25 de julio de 2009

Hasta cuándo?


Suficiente por un día... iré a dormir. Dormir para olvidar... dormir para soñar... dormir para saber que en un rato tendré que despertar. Sobria de realidad, ebria de confusión y sorprendida por tantos golpes... y tan de golpe. Doble click fuerte, y la cabeza se estalla recordando una a una todas esas palabras que hacen tanto daño. Ahora esa fiel soledad tan conocida, que a pesar de todo se resiste y distrae, comienza a convencerme de que estoy a salvo. Pero confieso que extraño todo, y tengo tantas razones para no irme que me bloqueo ensayando cómo hacer para acostumbrarme a esta nostalgia que me carcome y me invade. No quiero darle mucho poder a este sentimiento innombrable, porque hay muchas cuestiones pendientes. Soy conciente que cometí algunos errores, pero siempre estuve dispuesta a aprender, a crecer, a evolucionar ante todo desafío. Me permití entrar en un mundo y dejarme ser, seguí dando sin limites hasta el vacío. Ahora está triste todo... y muy frío. Ahora se desgarra la paleta y el pincel no quiere entender que falta algo. Hace frío, mucho frío sin ti. Hasta cuándo?

viernes 24 de julio de 2009

Se me olvidó !!!!!!!!!!!!!

jueves 23 de julio de 2009

Lo correcto no siempre comulga con lo justo. Por algo coincidimos en este espacio y este tiempo, por algo nos opusimos a la soledad que se había plasmado en nuestros nombres sin dejarnos tregua. Por algo encontramos esa paz, esos lindos objetos comunes, picantes, oscuros, esas canciones que nos hacían pensar, muchas veces llorar. Esos sueños sencillos, proyectos chicos y grandes que daban vía libre a imaginar un futuro juntos. Valió la pena permitir que me dejaras entrar en tu mundo. Entendí cosas que jamás me hubiera imaginado. Logré limpiar mis sentimientos, creer de nuevo que merezco, que puedo ser cada minuto una mejor mujer. Me llené de motivos para progresar, me llené de razones para evolucionar... me contagiaste tu ternura y tu sensatez para comprobarme que la vida tiene un por qué y que por eso puedo abrazarte y encontrar ahí esas respuestas que no necesitan extraños, que solamente están en mí y que estoy segura que están en ti. Sabemos el sentido, nunca supimos lo que era estar sin el otro, hasta ahora...Bailemos! cantemos! soñemos! dejemos caer la nieve sin abrir los ojos, no sueltes mi mano que está helada. Compruébame que entendiste lo que es estar a mi lado. Superamos peores cosas pienso yo. Resucitamos después de miedos terribles que nos estancaron y nos bloquearon. Y ahora? salimos corriendo? dejamos que nos pasen un borrador de tinta debil y nos arrebate nuestros momentos así no más? No lo puedo creer. Estoy aquí. Sin ti. Esperando que sea sólo la peor pesadilla y que mañana despierte y haya pasado todo.... que soy tu mujer. Otra vez tu mujer.

miércoles 15 de julio de 2009


No quiero que olvides lo que significa tu risa, no quiero que dudes ni medio segundo del sentido que mi presente le da a lo que pueda venir. No me da miedo que los aplausos externos sean escasos, si al final de cuentas, las circunstancias hacen que todo se vea más oscuro e incomprensible. Sin embargo somos concientes que nuestros códigos de manifestación van más allá de los juicios y los pavores ajenos. En conclusión no sé si estoy muy dispuesta a renunciar ahora, empezando el gran vínculo que me genera paz y confianza. El tiempo dirá, dijeron por ahí. El tiempo se encargará de darme la razón y confirmarte que eras para mí.

sábado 20 de junio de 2009

R e g r e s o

Regreso a la virtualidad..

Regreso a la Metáfora...

Regreso a mi encuentro...

Regreso con arte... con luz... con vida mía...

Regreso conmigo.. y acá estoy

Regreso sin ironías...

Regreso jugando con poesía...

Regreso con sencillez y creatividad...

Regreso con todos esos colores que muchas veces me hicieron llorar.

martes 14 de abril de 2009

Pintando otra vez

By Maga Arango
Cierre Subjetivo
Abril 2009

jueves 2 de abril de 2009

El bien y el mal define por penal!!!!

miércoles 1 de abril de 2009

3 AÑOS DE METÁFORA...


Al comienzo era un cadaver exquisito... poco a poco se fue editando... dentro de cada modificación existían diversos colores, matices, sensaciones, almas, personajes, instintos, espacios subjetivos, individualidades, talento compartido, sueños pendientes, diálogos concientes. De todo un poco, ese de todo un poco que concentra este territorio de pasiones y dolores. No seré tan vulnerable esta vez. Cada maestrito tiene su librito y el mío lo construyo cada día, mientras busco cuál será ese ingrediente mágico que dará como resultado mi propia vida, un día más, cada día... ese día! hoy, ayer, pasado mañana, hace dos meses... ese febrero nuevo... es ahora abril? ohhh qué bello día. Configuraciones extrañas y lógicas pretendidas que no dan resultado ante la razón de tantos. Difícil de describir, muy complicado de interpretar, sin embargo quien se atreva a leerlo me conocerá.... quizás de más, tal vez lo pretenda o no haya interés, sin embargo Metáfora Innata existe... y estoy yo en ella como ella en mí.

Gracias

martes 17 de marzo de 2009

AMBOS - - - JUNTOS

Futurizar da miedo, la incertidumbre, la duda ante errores del pasado gobierna nuestra capacidad de tomar decisiones y caemos en la parálisis y la comodidad de no hacer nada para no arrepentirnos. "La expectativa de un porvenir incierto hace que se prefiera lo malo a lo posible" (Walter Riso), como bien lo dice Riso, una cosa es ser realista, conocer sus debilidades y virtudes en materia de relaciones y otra muy distinta es estar a la defensiva generando un trastorno de ansiedad e inseguridad, anticipando y sin darse la oportunidad de evolucionar, concentrándose sólo en un pasado que contamina la esencia del presente. Son preocupaciones irracionales, pánico a perder, al cambio a no ser capaz de compartir.

¿Funcionará? ¿no? todo depende del acuerdo de las partes, de cuidarse de no cometer esos errores que tenemos tan analizados, de no justificarse con ellos, de dejar ser. El límite es el autorrespeto, nunca perder el por qué quiero, el detalle, la magia, la conquista, la esperanza, el diálogo... la risa.
El amor saludable, placentero, honesto.

¿Por qué escribo todo esto? porque es un momento de cuestionamientos, de juicios, de búsqueda de respuestas inteligentes. De pensar en "AMBOS", de eso mismo, NOSOTROS, 2 individualidades, de cada uno con todo. Sí es suficiente. Razón y corazón se pueden poner de acuerdo... nosotros no?

domingo 15 de marzo de 2009

Domingo sea...


No puedo tolerar bajo ningún concepto que existan personas que se atrevan a pensar por mí. A emitir palabras de limitación o desconfianza sin tener la más remota idea de quién soy y cómo vivo. A veces uno cree que de verdad le importa a la gente, a veces esas personas se disfrazan con túnicas de comprensión y aprovechan la poquita información para sacar ventaja en aquel momento que necesitan tener la razón, critican y aconsejan de la manera más frívola y ordinaria. Hablan de falta de fuerza cuando no se acercan ni una pizca a la realidad.

No se soporta la falsedad y la habilidad de subvalorar lo desconocido. En qué momento permití que estas personas tomaran decisiones por mí? En qué momento las invité a opinar o diagnosticar sobre mi futuro o mi presente? En qué momento se sintieron con el derecho de juzgar mi pasado y aprovecharse de todo un historial mentiroso para condenarme a lo incierto y lo injusto?

Quien osa pedirme bajar un cambio, o empastillar toda una energia pura e innata que mueve exceso de sentimientos que no se pueden negar. Quién desanima mis intenciones de ganar, no por el simple hecho, que no es tan simple, de sentirme ganadora... como sí merecedora de ser y realizar lo que verdaderamente me motiva y me llena? Quién se puede meter en mi piel y saber lo que amo y lo que deseo? Lo que duele, lo que evado, lo que sueño? Quién?

Creo... que basta ya, creo que no confío más en esas personas que tienen como hobbie pinchar el globo para sentirse más. Creo en los ángeles que aparecen como si nada, y asaltan toda esa belleza interior sin cuestionarla. Creo en eso... creo en eso...

HAZME LA NOCHE

(VERSION ORIGINAL)

PRESUNTOS IMPLICADOS

Hazme la noche y ven,
te suplico, ven.
Dame una falsa esperanza y ven.
Quién tuviera de tu boca
todos los besos que ya no le hacen falta,
como el agua que cae de una flor.

Hazme la noche y ven,
el amor y ven.
Como quien no hace nada esta noche, ven.
Quién tuviera, sencillamente,
tu mano distraída,
tu rostro ausente.

Si otra gente hoy te invita,
yo te ofrezco la noche entera para empezar;
qué importa perder si no puedes ganar.
Hazme la noche y venme a buscar
que lo poco que pido a cualquiera se da.
Te ofrezco mis horas, las puedes romper.
Si quieres las llenas de llanto o de miel.
Hazme la noche y ven
vida mía.

viernes 13 de febrero de 2009

Hablando en serio!!!


Una nueva luz, una nueva mirada
nuevos motivos que trascienden...
se valora lo simple, se confrontan los miedos.
Y me dices... y te digo...

Comprometes mi esencia sin intención,
evolucionan oportunidades de sentirse querido... para los dos
No hay estadísticas que comprueben lo que siento....
no hay razones para olvidarme de esto.

Me complementas, me llevas, me sorprendes...
es cierto, me produces todo eso...
nuevo aún y lo dejo estar... porque lo merezco.

martes 27 de enero de 2009

PAPELES TORTURADOS TERCERA PARTE













sábado 17 de enero de 2009

ME FALTÓ...


Me faltó mirarte a los ojos y descubrir ese infinito de colores que en un principio queríamos pintar.
Me faltó darte el espacio requerido para que pudieras descubrir que valía la pena estar conmigo.
Me faltó despertar antes de que te hubieras ido a buscar lo que no se te había perdido en otro lugar.
Me faltó intentar contagiarte de mi auténtica felicidad.
Me faltó caracter para entender tus mensajes sin código claro que destilaban vergüenza y descaro.
Me faltó someterme a tu falta de voluntad.
Me faltó adelantarme a tu tiempo y concentrarme en tu pérdida de memoria temporal que te sirvió para ensuciar todo lo bueno que te convenía ocultar.

Me faltó arrodillarme y agradecer inmensamente tu compañía transitoria y perjudicial.
Me faltó conformarme con tus besos que te limitabas a darme para comprar lo incomprable.
Me faltó enamorarme de tu complejo de superioridad.
Me faltó justificar tu falta de detalles y tu inhumanidad.
Me faltó involucrarme hasta probar tu soberbia y tu disfrazada seguridad.

De ahora en adelante...


Examinando detenidamente mi historia, llego a la conclusión que cada uo de mis impulsos y caprichos tienen un sentido en el aquí y ahora. Me han traído desobedientemente aprendizajes, que de ahora en adelante pienso tener en cuenta. Alguna vez alguien me dijo, " a un toro no lo capan dos veces"... no sé cuántas veces me justifiqué con eso y nunca funcionó porque seguía cayendo en la trampa de inocencia y exceso de corazón.
No importa ahora si quien estuvo involucrado en el proceso valía la pena. La respuesta es evidente, todo hacía parte de la fachada y la mentira que elegí creer al sentirme ilusamente valorada y querida.
Uno de los peores ejercicios es llorar por el recuerdo, por un pasado que esencialmente no podemos cambiar, que acltualmente nos deja una sensación de impotencia y de nostalgia irremediable que lentamente convierto en un pensamiento de auto-consuelo....algo como: "De lo que me salvé".... o " Pudo haber sido peor".
Reacciono ante el engaño y la tremenda falsedad injusta que constantemente me repito lo especial que soy y lo mucho que merezco. Los errores son algunas veces inevitables, sin embargo está en nosotros la decisión de que esos mismos errores cobren valor y nos hagan crecer y empezar de cero.
Después de amar... y ver como ese amor termina con sorpresivas situaciones decepcionantes, no queda otra que realizar cambios vitales en la forma de afrontarlo y subir la estima con todas esas cosas maravillosas que nos ponen en sintonía con la vida. No importa cómo llegué aquí, ahora lo que importa es lo que estoy experimentando y desechar lo que no sirve para colmarse de lo que realmente me acerca a esa búsqueda tan indefinida.

martes 6 de enero de 2009

Yo decido!!!


He decidido que nadie tiene la pluma... y mi historia la escribo yo.

Nadie puede cantar mi propia canción.

Nadie tiene la capacidad de describir mi corazón.

El olvido es una máscara ingenua que suele despertar a la menor provocación rendida al recuerdo. Es la excusa perfecta para aparentar que pasó... que ya pasó lo que pasó...

Y yo sigo acá... cantando la misma canción. Escribiendo lo mismo con otro ritmo... con otras palabras que coincidan con las sensaciones vivas que hoy en día tengo.

Otro año más... Nuevo año para no callar, para revivir y experimentar.

martes 30 de diciembre de 2008

Y ....no tiene sentido!!!!



Estoy pensando que no tiene sentido
volver a encontrarme de nuevo contigo
estoy pensando que me doy por vencido
que todo se acaba mas yo no he entendido

y pido a Dios que me colme de fuerza,
de pura grandeza
de armas y don, de valor y destreza,
para entender que no tiene sentido
volver a encontrarme de nuevo contigo.

He tratado quizás de olvidar
diciembre que no, agosto que igual
he preguntado si algo pasó
y nadie quedó para contestar.

y pido a Dios que me alivie el dolor,
de tanta ilusión,
que creció con un sueño que hoy sigue viviendo conmigo,
duele aceptar que no tengo motivos,
ni tengo razones para estar contigo.

y pido a Dios que me colme de fuerza,
de pura grandeza,
de armas y don, de valor y destreza
para entender que no tiene sentido volver a encontrarme de nuevo contigo...


y pido a Dios que me alivie .......


y pido a Dios que me colme......

Buena Suerte


Hay mucho silencio...
Hay mucha quietud. Ausencia de algo que me intimida y me asusta.
Hay sensación de libertad disfrazada de circunstancia.
Hay ruidos externos que me aturden y despiertan las conciencias más tempranas.

Auténticamente sola. Imagino aromas conocidos y lamento no poder cubrir ese vacío.
Me arrepiento de lo absurdo y loco que sonaba tan bonito que no me dio tiempo a pensar.
Hay muchas sorpresas en el camino...llanto y decepción de todo eso que parecía divino.
Hay muchas preguntas en el aire, palabras de más que no le sirven a nadie.

Termina el ciclo, termina y se lleva recuerdos de este mismo espacio. Sensaciones poseídas de amores prometidos y mentirosos.

Ya se va....

Se fue... Buena suerte

lunes 15 de diciembre de 2008

Y si cantar no alcanza?

Notas, tonos, voces...
Necesito llegar...
Encontrar un motivo real para estar acá. No impostar... no fingir...no callar.
Será una nueva luz?
Espero tanto y no espero nada. Todo al tiempo...tiempo al tiempo.
Reconozco...RE-CONOZCO.. y repito...el talento no se improvisa. La soledad es un estado de ánimo que de vez en cuando te pega una paliza.
Cantar es olvidar por momentos lo que las lágrimas no avisan.

domingo 30 de noviembre de 2008

¿Qué te pedí?

Duele, pero no mata


Entré al análisis del por qué dejar de amar. Haciendo un resumen y un diagnóstico profundo, estar enamorada no conviene. Citando los límites del amor de Risso, "La tendencia a la autonomía desenfrenada es clara y destructiva: Explotación y utilización del prójimo. Es el típico "Idiota Moral". Al estar concentrado en sí mismo, niega la solidaridad, la reciprocidad, el respeto y la compasión/empatía". Es imposible compartir con seres así. Más teniendo en cuenta mis antecedentes y mi naturaleza innata. Leyendo lo que escribía hace un par de años se puede deducir que se repiten las historias criminalmente. Y es ese mismo exponer desmerecidamente mi esencia lo que me da algunas luces de frivolidad e indiferencia a lo que prueba haber comprometido anecdóticamente la palabra amor. ¿ Intención?, amor digno, pleno, puesto en su sitio, placentero, complementario, estable y justo. Lejos del riesgo de la mitología romántica, cursi e inverosímil en cualquier modalidad que se me presente. Duele pero no mata, enseña y despierta. Cuestiona y revela, confronta e ilumina en todos los niveles. La absoluta inutilidad del sufrimiento que condensa lágrimas de impotencia y de negación, del adiós incomprendido. Y no sirve de nada... de qué me quejo? soy libre.... todavía tengo motivos.

sábado 29 de noviembre de 2008

La leyenda del Rey Salomón

Dos madres solteras compartían un cuarto, y cada una dio a luz un niño alrededor del mismo tiempo. Por la noche, una de las madres, en forma accidental se había dado vuelta sobre su bebé, afixiándolo. Cuando se despertó temprano y vio que su hijo estaba frío e inmóvil, la turbada mujer tomó el bebé de su compañera de cuarto dormida para sí y colocó el bebé muerto en su lugar. Más tarde la otra mujer despertó, vio al bebé muerto y comenzó a lamentarse con dolor. Pero después de examinar al infante, rápidamente se dio cuenta que no era su niño. Del otro lado del cuarto, ella pudo ver a su compañera sosteniendo firmemente a su bebé.

Las dos mujeres comparecieron ante el rey, luchando por la posesión del niño vivo.

—Escucha, mi señor —dijo la primera mujer—… El hijo de ésta murió una noche por haberse ella acostado sobre él; y ella levantándose en medio de la noche, me quitó de mi lado a mi hijo, mientras tu sierva dormía, lo puso a su lado, dejando al lado mío a su hijo muerto.

La mujer siguió diciendo que cuando se despertó a la mañana para alimentar a su pequeño, encontró a su lado a un bebé muerto que no era el suyo, sino el de su compañera.


—No —exclamó la otra mujer airadamente—, mi hijo es el que vive; es el tuyo el que ha muerto.
—No —gritó la primera mujer—, tu hijo es el muerto; y el mío, el vivo.

Qué espectáculo deben haber ofrecido estas dos mujeres en el palacio, gritándose mutuamente y dispuestas a tirarse de los cabellos, si las hubieran dejado. ¡Pobre Salomón! Nunca antes había visto un caso tal. ¡Ahora si que necesitaba la sabiduría que Dios le había prometido!

—Traedme una espada —ordenó con calma; y cuando un criado se la trajo, un profundo silencio reinó en la sala.
—¿Qué querrá hacer con esa espada? —susurró alguien.
—¡Ahora, traigan al niño! —ordenó el rey. Los presentes contuvieron la respiración. ¿Iría a cortar al niño por la mitad?—. Partid por el medio al niño vivo —siguió diciendo Sa1omon— y dad la mitad de él a la una y la otra mitad a la otra. Un murmullo de terror recorrió la sala.

Al comienzo el soldado pensó que el rey estaba bromeando, pero Salomón comenzó a mirar con rabia la indecisión del soldado. Lentamente este desenvainó su afilada y reluciente espada y avanzó hacia la mujer que sostenía el bebé. Repentinamente la verdadera madre se arrojó a los pies del rey y suplicó:

—¡No! ¡No, por favor! —gritó la verdadera madre.¡Oh, señor rey!, dale a ésa el niño, pero vivo; que no lo maten.
—No —dijo la otra mujer sin misericordia—. Ni para mí ni para ti: que lo partan.

Ahora Salomón supo sin lugar a dudas quién era la verdadera madre. La mujer que renunciaba a la partición era la auténtica madre del bebé, y señalando a la mujer que había pedido que perdonaran la vida al pequeño ordenó: «Dad a la primera el niño vivo; no lo matéis. Ella es su madre».

Al salir las dos mujeres de la presencia del rey, la curiosa historia de lo ocurrido comenzó a divulgarse. Pasando de boca en boca, llegó a las ciudades y aldeas hasta que en todo el país la gente se enteró de cómo Salomón había identificado a la verdadera madre del bebé.

“Todo Israel supo la sentencia que el rey había pronunciado, y todos temieron al rey, viendo que habla en él una sabiduría divina para hacer justicia”.


lunes 17 de noviembre de 2008

Podría.... Podrías...

Podría hacer magia para que volvieras a mí...
Podrías hacer magia para desaparecer y borrar todo con un click.
Podría convencerte que fue un error huir, que lo mejor estaba por venir...
No podría contestarte por qué todo salió así, sin embargo mi problema fue quererte demás, lo reconozco, y lo permití.
Podría jurarte que nadie te ha querido como yo a ti...
Podrías jurar que sabes absolutamente todo de mí.
Podría cancelarte en mi mente y llenarme de motivos para olvidarme de ti...
Podrías cancelarme en tu memoria y dejarme morir ahí.
Podría repetir mil veces que estoy aquí...
Podrías fracasar en esperar que te diga que me arrepentí.
Podría encontrar millones de excusas para negar que existe el infinito mil...
Podrías encontrar buenas nuevas compañías a quiene sorprender con lo que me jurabas a mí.

domingo 16 de noviembre de 2008

Amor = Adiós

Ecos internos, contemplaciones recientes, decisiones malpensadas, abrazos obligados, besos inconcretos, palabras rígidas, máscaras inadecuadas, fuerzas contradictorias, soledades ambiguas.

Ríos de lágrimas inexplicables, detalles inconclusos e inesperados que juzgan mente y corazón en todos los grados. Miedo al temor, horror al error, no aceptación de circunstancias que comprometen e involucran la vida misma.

Amor limpio y puro, unilateral en su máxima expresión, reclamo al dolor de sentir la distancia y la apatía.

Miradas intensas, comentarios de más, vaso medio vacío y... se acabó... inevitablemente se acabó.

sábado 15 de noviembre de 2008

AUTO-TERAPIA



Porque un bicho rastrero.... aún siendo el más maldito...comparado contigo

se queda muyyyyyyyyy chiquito....

jueves 6 de noviembre de 2008

CUMPLEAÑOS FELIZ (?)


El amor no se desvanece de la noche a la mañana.

El amor no cobija intermitentemente ni juzga sin escala.
Me sorprende la falta de coraje, me aterroriza volver a empezar otra vez.
Estaba todo planeado? Somos un ensayo fracasado? tenemos una vida por delante y juramos compartir, el ciclo se rompió y lo más sencillo es partir. Escaparme y no reconocer esas cosas patentes que construyeron la esencia, que a la larga le dan valor a toda una historia, historia chiquita pero historia al final. No vale la pena defenderse? Yo intento justificarte, por mi salud emocional, intento encontrar respuestas a todas y cada una de tus actitudes, trato de sospechar tus decisiones pero no logro llegar a nada. Te dejo libre y comprendo que el amor es una ida y venida, debilidades y errores inconfrontables, aceptación y parte de mi proceso del amor es aprenderlo a perder, no sé si logre olvidar y menos en este mismo momento, de duelo y de cuestionamiento. Las culpas son innecesarias, espero tener cumpleaños mejores, donde pueda contar con un abrazo no de enamoramiento precoz, sino de plenitud y gratitud. Hace unos meses me faltaba el aire porque estabas invadiendo por completo mi corazón. Hace poco me tamblaba la voz de decirte lo que habías despertado en mí elevado al infinito mil. Hace poco también deseabamos ese beso inseparable. Cómo pudo ser? cómo puede alguien tan especial cambiar tan repentinamente? Conozco mis sentimientos y sé que en algún rinconcito voy a guardar la huella de tus manos, tu respiración, tu olor, tus sueños inconclusos, pero sobre todo ese amor que predicaste, sin defensa dejaste pasar y que me movilizó hasta llegar a aquí. No compito con las circunstancias, ni guardo esperanzas, la decepción me llama a la puerta y me invita a reaccionar, abro los ojos y descubro la mujer que soy y la forma que tengo de amar.

martes 4 de noviembre de 2008

Encontré...


Encontré algo distinto... y lo despido. Repetición de errores, calamidades emocionales hasta el vacío. Tristeza de entrega de más. Compromisos incompletos. Insatisfacciones ajenas, mucho pedir, poco dar. Será tan fácil olvidar? Recuerdo la carta a Lua hace dos años... cuando le pedía encarecidamente que no se enamorara. Ahora quedo helada, sorprendida y decepcionada por el amor tan grande que sentí que se quedó en palabras. Promesas olvidadas, intenciones abandonadas, cobardías infantiles, juegos y estrategias contaminados con miedos externos que jamás vieron más allá. Se terminó, otra vez se termina algo que empezaba, algo en lo que creía fielmente, algo que salvaba y defendía contra todas las adversidades de la vida. Se termina por algo, aún no sé si lo quiero entender, no logro justificarlo, sigo pensando en lo injusto y en la soledad que dejan los besos y las lágrimas que contradicen los sueños. Cuidado, me decían... NO OTRA VEZ! no lo puedo creer.... No puedo permitir que sea siempre así, no puedo permitir que me gane de vuelta el sentir, el confiar, el sufrir. Tengo el lápiz de mi destino y sin embargo tenía todo para ser feliz, ya no está y sin embargo no se quiere ir.

martes 21 de octubre de 2008

Esas Personas....

Esas personas, que están siempre, o que tuvieron la oportunidad de estar ahora. Que tienen siempre esa palabra de aliento, ese mensaje necesario. Para todas las personas que intentan entender mi dolor y se acercan para encontrar alguna noticia, alguna respuesta. Esas personas que sienten en cierta medida mi tristeza y solidariamente me están teniendo en cuenta. La soledad es un estado de ánimo, siempre lo he dicho... y ustedes hacen que no sea tan grave.
Esto...

sábado 18 de octubre de 2008

ALGUIEN

Córdoba, 19 de octubre 2008

Alguien tiene una flor para darme? una sonrisa cariñosa, un papel con mamarrachos?
Alguien quiere una trenza? un alfajor, un helado? Alguien que se cambie el nombre y use peluca rosada y baile de medio lado? Alguien que duerma con los ojos semiabiertos, que dibuje una pizarra y coma caramelos a escondidas? Alguien que me agarre el dedo para pasar la calle, que persiga mariposas, que acaricie pollos cachorros y cante la unica que sabe, esa, esa, la de Barnie. Alguien con rulos desordenados, con mirada penetrante que sueñe con cobayos? Alquien que me extrañe, me acompañe, que me seque mis lágrimas de dolor, alquien que vuelva a mi lado y me cure el corazón? alguien que sea mi hija de por vida, que se llame Lua y que sepa que la amo.

Feliz día MAMÁ

¿Hasta Cuándo?

Palabras que gobiernan y esclavizan, mentiras que condenan y complican. Lágrimas que tiemblan de tristeza. Decisiones que dañan sin querer y generan una guerra que no termina.
Consecuencias de dolor y soledad.
No puedo cantarte hoy, no me puedes despertar. Tus ojitos me reclaman y yo ignoro cómo estás. Te ruego perdón por dejarte ir, por confiar en lo inconfiable es que no estás conmigo aquí.
Si supieras como necesito tus abrazos, si pudieras saber tan solo que tu sonrisa me da fuerza para no seguirme derrumbando.
¿Hasta cuándo? Hija, dime hasta cuando, el dolor de otros te aliena de mis brazos. Separan lo inseparable, te llevaste mi corazón contigo y tengo miedo que no lo alcances a ver. Este amor es puro y real, es tuyo... y cuando pare toda esta ira ajena que contamina, entenderás todo, absolutamente todo hija. Yo hoy en día sólo tengo claro que te amo.


sábado 11 de octubre de 2008

A U X I L I O



Cómo se puede cuestionar el amor de una madre. Cómo se puede acudir a la injuria y la mentira para dañar un vínculo tan sagrado. No entiendo como se puede apelar a la manipulación materialista y efímera para comprar lo incomprable. Lo llegan algunos a hacer guiados por el odio y por el veneno. Dónde está mi hija que no existo??? Pido auxilio, tal vez me harán sentir ajena a este lugar de por vida, pero es ella quien me ancla y hace ser aquí y ahora. Soy su madre y no la veo, no es un objeto de ajuste de cuentas. Es una vida. Y es la mía. Acudo a la reflexión no sólo del daño psicológico y moral que me están haciendo desde que declararon esta guerra absurda. Acudo a lo más humano del alma. Es una criatura y no tiene por qué pagar por los errores de otros. No es un trofeo de concurso. Y esto no es una competencia. El amor no se negocia. Devuélvan mi hija por el Dios que quieran inventar si lo tienen. No puedo más.

CANCIÓN OPORTUNA...

Uno se despide insensiblemente de pequeñas cosas Lo mismo que un árbol en tiempo de otoño muere por sus hojas Al fin la tristeza es la muerte lenta de las simples cosasEsas cosas simples que quedan doliendo en el corazón.Uno vuelve siempre a los viejos sitios en que amo la vidaY entonces comprende como están de ausentes las cosas perdidasPor eso muchacho no partas ahora soñando el regresoQue el amor es simple y las cosas simples se las devora el tiempo.Demórate aquí en la luz mayor de este mediodía Donde encontraras con el pan al sol la mesa tendidaPor eso muchacho no partas ahora soñando el regresoQue el amor es simple y las cosas simples las devora el tiempo

martes 7 de octubre de 2008

QUE REINE LA CALMA

Definitivamente no podemos elegir nuestras emociones, posiblemente llegan sin conciencia y se apropian de nuestro control eventualmente. No podemos hacer que las personas quieran lo mejor para uno siempre, ni podemos completar ciclos en otros que queremos que sean cerrados para no hacernos más daño. Hoy leía “los viejos mecanismos instintivos de 'lucha-huida' no nos sirven normalmente de ayuda. Debemos utilizar cuanto sabemos acerca de las emociones y sentimientos propios y ajenos para ayudarnos a controlar mejor nuestros impulsos”, aparentemente el tema de la estructura y la inteligencia emocional llega a nosotros para que lo mastiquemos de una manera sencilla, sin embargo es evidente que racionalmente esta información puede ser desglosada pero internamente y a nivel de sensaciones nos justificamos por estar desconectados de esas cosas que nos perjudican y nos estancan. Control, moderación, calma? Oh sí, facilísimo cuando estamos experimentando millones de cosas que nos acercan a ese estado óptimo y deseado, inevitablemente nos sorprendemos por la capacidad de otros de hacer lo que esté a su alcance para desafiarnos y alejarnos de nuestra propia búsqueda. Se pueden hacer reflexiones y momentáneamente regular una sonrisa, cuando por dentro somos un saco de maicena (hechos polvo) y nos ahogamos en lágrimas de impotencia. Somos libres para decidir cómo sentirnos frente a diversas situaciones, a veces pienso que mi corazón está lento para entenderlo, tengo la intención pero mi memoria me lleva todo el tiempo a esa tristeza que quisiera que fuera efímera y pasajera.

Nada Como...

lunes 29 de septiembre de 2008

El que me lee.... hace bien!!!!

Boletín de actualización:

Novedades...


- Libertad

- Voy a ser tía

- Nueva Casa... y por fin...MÍA

- Veintemil sensaciones y experiencias nuevas y raras.

Más adelante... más detalles... Saludos

domingo 28 de septiembre de 2008

PAPELES TORTURADOS SEGUNDA PARTE...




By. Margarita Arango.

Córdoba. 2008












viernes 26 de septiembre de 2008

E S T O Y A Q U Í

La distancia me tranquiliza... Mis sueños me motivan. Tus ojos me calman y encuentro la mejor forma de recuperar mi esencia a tu lado. Cuando entiendo el por qué de mi felicidad me acerco a respuestas tan acertadas que destinan en tu nombre. Recuerdo cada segundo y me doy gracias por surgir y atreverme a ser lo que siempre merecí. Entrego un gran porcentaje de mi ser a mantener la magia y contagiarte de razones para seguir. Te amo, y no es todo lo que tengo para decir, sin embargo es una manera honesta de empezar a explicar el por qué estoy aquí.

jueves 11 de septiembre de 2008

TRIBUTO AL POETA.... :D

Me escribieron un poema... sorpresa... y ...a n ó n i m o...

me encantó...



Con su acento y con su risa
ella empezaba su dia
con sus rizos, con sus cantos
y su eterna simpatia

esquivando siempre agil
esos golpes de la vida
en el mundo nada es facil
lucha diaria ke castiga

la hechicera tan bonita
protegiendo con su magia
derrocha con su varita
la energia ke contagia

mas ke maga ella es guerrera
batallando lo ke es suyo
ella sabe lo ke espera
no le vayas con chamuyo

añejada como buen vino
manteniendo el punto justo
cuantos seres han querido
de seguirla por sus rumbos

exploradora como muchas
y extrañada como pocas
ha llegado hasta la sierra
floreciendo hasta las rocas

el cemento ya te extraña
lo dejaste abandonado
tu recuerdo no lo engaña
esos tiempos han cambiado

decorabas tus poemas
con tu magia de la vida
nunca olvides este lema
"el cachorro no te olvida"



GRacias LoKura!!!!!!!!!!

jueves 12 de junio de 2008

- La Alegría -


La alegría de querer con la pureza que me reflejas...
La alegría de dejarme sorprender por tus miradas de plenitud...
La alegría de sentirme viva a tu lado, con la transparencia innata que predomina...
La alegría de sentir tus manos y tus besos, de soñar y saber que estás despierto...

La alegría de reconocer mis sentimientos y decirte que te amo con lo que soy y lo que tengo...
La alegría de hacer que la magia se disfrute y que seas mi cómplice directo...
La alegría de llorar de emoción y sentirme llena y bendecida.
La alegría de completar mis deseos, de saber que estamos juntos, que es hermoso... que es cierto...

La alegría de tus palabras que le dan aliento a mi memoria, las vivo y las encuentro
La alegría de compartir tu mundo, del placer de nuestros momentos...
La alegría de ser lo que soy y lo que haces de mí absolutamente todo el tiempo.

sábado 31 de mayo de 2008

Cuento con...


Cuento con la fuerza de tu mirada... Cuento con tu boca entreabierta y tus palabras oportunamente perfectas que me llenan de paz... Cuento con tus brazos que me abrigan , con el color de tus besos, con el olor de tu pelo. Cuento con tus manos que perciben las mías... Cuento con tu luz blanca y pura, que mi vida simple ilumina. Cuento con el calor de tus abrazos que suspiran de nostalgia... Cuento con tu aparición transparente en mis sueños, con la canción de tu alma, con la bendición del destino, que nos aprueba y nos defiende. Cuento con la esencia de este amor que me alienta y me acompaña. Cuento contigo mi amor... aquí y ahora... en la distancia.

miércoles 21 de mayo de 2008

En alguno de tus sueños...

Hay momentos particulares en los que sólo hace falta... hablar con canciones!!!